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街头霸王螺旋机_起点平台

  如果你们之间的对话,只剩下“对不起”“我真的很爱你”“我不爱了”“算了吧”!

  热恋,分手,复合,这几个关键词,贯穿着整条感情线。如果你们出现上面那样的现象,说明你们处于分手阶段,而你可能正在求复合。

  明明很想靠近,可一旦靠近,他却像遇到洪水猛兽一样,逃的远远。只剩下自己站在原地,强撑着笑容看着他远去。

  你:我爱你,你不能离开我;他:我爱你,但我不想理你。在这个困境中,你害怕失去,他害怕被你纠缠,恐惧你带给他伤害。

  在这个困境中,你充满不安,害怕被甩。想尽办法控制一切,却始终感觉自己把控不住。感觉所有美好都坍塌了,你开始极力想要弥补。

  你会发现,做的越多,越想要他对你关注,他始终无动于衷。可能你心中已经无数次冒出还是算了吧的念头,但每次看到关于他的一切,又总是不舍。

  在他提出分手之后,你试图去靠近,却没想到被拒之门外。这让你更加不安,你开始感到愤怒,而你的这种情绪,又让他更加害怕你的靠近。

  在你看来他是负心汉,在他看来你是“魔鬼”,你们一直在这个困境中无限循环难以走出来。他害怕自己无法应对你的疯狂,担心自己无能,因此只能选择逃避。

  在你们的感知中,你是一个疯狂攻击者,而他是一个胆怯的逃避者,如果不能跳出这个怪圈,那你的挽回基本只能失败告终。

  你要的只是他一时理你,让你一时心安,还是跟他最终复合?只有明白你要的最终结果是什么,然后将这个目标拆分成一个个小目标。

  不再为了满足当下而去做,而是为了最终目标而去执行。通过这样能够帮你协调好内心的失衡,这样你就不容易做出冲动的事情。

  被拒之门外,你心里不好受很正常。但如果你一直陷入自怜自哀的情绪当中,并不会对你的挽回有什么帮助。

  而这些负面情绪一旦传递给他,那么他只会更加害怕你,最后不堪重负。这些负面的情绪,也将变成压倒你们感情的最后稻草。

  反思你们感情出现的问题,直面你们的问题,而不是将问题的责任都抱怨到别人的身上。

  受到原生家庭和成长环境的影响,每个人在亲密关系中的相处模式都不相同。如果父母从小打骂,诸多限制,那么这样的人在亲密关系中会顾虑比较多,担心这个害怕那个。

  如果父母从小都比较疼爱,父母关系也比较和谐,那么这样的人在亲密关系中会比较有安全感。而且也会将父母给到的这种安全,传递给到身边的亲近的人。

  如果父母从小宠溺过度,那么这样的人长大后会在亲密关系中形成一种观念。别人都需要宠她,按照她的意思来,不然就闹。

  如果父母是从小都没太把注意力放在她身上,那么长大后她就会变成一个比较依赖和粘人的争宠者。

  想要知道为什么你越靠近,他越走远?那你一定要了解自己是哪种亲密关系模式,这样才能适当地调整自己的亲密关系处理能力,让自己处于安全的环境中。

  人只有在安全的环境中,才不会因为不安,而做出一些超出自己预料的事情。不会因为不安,而做出一些情绪化的行为。

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