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泰迪熊快播_女性话题_起点服务

  一家中医馆的医生,五十来岁,离了婚,离婚原因未知,女儿归前妻抚养,现在已经上大学。

  他是出了名的“买单王”,自己收入没多少,但每次聚会都抢着买单。二十几个、三十几个人的饭局也争抢着买单,一顿饭花出去七八千块钱。

  他爱买单,对别人也会有类似要求。某人提出来这种大聚会实施AA制,他觉得这“成何体统”,觉得提议之人不像“汉子”,甚至于下次聚会时撺掇大家让提议之人买单,一顿饭吃了提议之人六千块。

  而我知道,提议之人并不富裕,他收入水平一般,家庭负担却不轻,家里还有生病老母、三个孩子要养(妻子是全职太太)。

  我爸中风时,我把我爸运来广州治疗,他说我可以把老爸送去他那治。说真的,我当时挺感激他的,但另外一个朋友已经帮我联系好了医院,我只好婉拒了他,结果他就生气了,非常明显地表达了对我的不悦,说我“不够朋友”。

  我一惊:“够朋友”是什么意思?我爸得了脑梗,我不先送去三甲医院,而是送来你的中医馆做理疗,这就是“够朋友”?

  他的家乡在北方一个景区(具体哪儿我就不说了)。我们的一个共同朋友说,每次有人去他家乡,不管你是否需要,他能让老家的哥们儿为你服务到家,把你一路吃住玩安排得妥妥贴贴。

  但是,他若是去你的家乡旅游,他也会对你有这种要求。如果你的礼数不周,他就会说你“不够朋友”。

  从认识他以来,我发现他几乎把所有的时间和精力都花在了结交各类“哥们儿”上。他差不多每天都在聚会、应酬,几乎没法独处。

  大家都说他“仗义得没得说”,但我很怕跟他打交道,有意无意只想远离,也不敢求他帮我任何事。

  我怕我还不起这种人情,接着被他挂在“耻辱架”上。他能抛下一切为朋友两肋插刀,而我做不到。

  在我这里,孩子、父母、工作、我自己也很重要,我只能在力所能及范围内帮助别人,肯定达不到他所期待的“为他人两肋插刀”的高需求。

  她的老公对哥们儿也是出了名的“够朋友”,但是,人的时间、精力是有限的,他对哥们儿“够朋友”,对家人就“够凉薄”了。

  阿秀老公周末也很少在家。他要么忙工作,要么忙着找哥们儿聚。一周七天,他有时候连一顿午餐、中餐都不在家里吃。只要他哪个哥们儿打电话说自己心情不好想找他喝酒,他立马飞奔而去,哪怕当时老婆、孩子已经一周都没能跟他说上话了。

  有个周末,阿秀的老公答应了周末要带孩子出去旅游,结果呢,临近出发前,他接到一个电话,说是外地同学好不容易来这个城市出差一趟,召集大家聚会,希望他出席。阿秀老公顿时就食言了,让阿秀单独带着孩子出去。

  阿秀老公的口头禅是:“我们一家人,说话好商量;可朋友大老远的过来,我不去不够朋友啊。”

  阿秀心里有些生气,但还是耐心地做了孩子的工作,自己单枪匹马开车带孩子出游。

  两人结婚头几年,阿秀是很体谅老公来着,加之公婆也不停劝她“男人都要有自己的社交圈嘛,有人脉才有钱”,她也觉得问题出在老公的那帮哥们儿身上。

  无数次,她找我倾诉:“你说他那帮哥们儿是怎么回事?他已经是有家有口的人,为何还是屡次三番叫他出去?那么多人的聚会,少了他就玩不转吗?”

  我说:“你想过没有?这个问题的核心出在哪里?你老公没有自己的主见和想法吗?那他的哥们儿叫他吃屎,他是不是也去啊?”

  他开了个灯饰店,是姐姐转手给他开的。他接手后,生意不大好,就开始想办法去拓展自己的人脉资源。把女友追到手以后,一到周末和节假日他就时常晾着人家,自己去找哥们儿聚会。

  哥们儿几个聚在一起,不是抽烟喝酒打牌,而是去做公益。自己连房贷都快还不起了,还跟着哥们儿到处去送温暖,今天帮孤寡老人弄房子、通下水道,明天跑去山区给孩子们送玩具,说是这样可以积累自己的人脉资源。

  一来二去,他的人脉资源倒是积累起来了,但都是怎样的“资源”呢?那个圈子里的人,哪家需要装修了,就来他的店看看,他呢,见人家喜欢哪个灯,就叫人“拿走”,对方也就不客气地“拿走”了。到了年底,他又不好意思去催人家付灯钱,货款收不回来,新货就进不来。好好一个店铺,被他经营得乱七八糟,一直在亏损。

  事后,他分析这段感情经历,得出的经验教训是:找女友千万别找虚荣心强、格局小的。前女友一看就是会阻碍男人干大事的人。

  要我说,中医理疗店老板、阿秀前夫和这个灯饰店老板这类男人,真不配有伴侣和家庭。

  当朋友,他们真是仗义得没得说。但是,这种“朋友”有多少含金量就不得而知了。确切地说,他们只能在自己的圈子里混得如鱼得水。

  他们一般有一个极其稳固的、外人进不去的圈子,而且圈子成员会互相洗脑,巩固自己坚持的价值观。

  长远来看,AA制的确是最公平、最长久的聚会费用分摊方式,但在中医馆老板的固有认知里,这实在体现不出“兄弟情义”。聚会时的花销实行AA制,是“成何体统”,是“抠抠索索”,是“小家子气”,是“不够意思”。

  真正的友谊,应该很懂得为对方和对方的家庭着想,但是,在阿秀前夫以及他所在的圈子里的人的认知里,哪个男人若是为了陪老婆孩子不愿意跟哥们儿出去聚会,那一定是“怕老婆”“没出息的男人”。

  在那个圈子里,更容易被认同的价值观是“兄弟是手足,女人孩子是衣服”“哥们儿得罪了就得罪了,但老婆孩子可以哄回来”。

  老婆孩子,对于他们像是私有财产一样,是他们拿来装点门面用的。他们很难意识到,友谊的可替代性强,但作为丈夫和父亲的角色,可替代性弱。你跟谁都可以推杯交盏、称兄道弟,但是,如若你真的伤了妻子孩子的心,你这个丈夫、父亲就不必再当了。

  在灯饰店老板的价值观里,公益是自己积累“人脉”的工具。看起来,他特别有爱心,舍得花费自己的时间、精力去帮助他人,可实际上,他动机不纯,最后“偷鸡不成还蚀把米”。女人若不支持他这样去拓展人脉资源,就是爱慕虚荣,就是格局小,就是阻碍男人干大事。

  如果伴侣也隔三差五跑去找姐们儿聚会,他们立马就不干了,认为一个女人这样子做很不顾家,女人就得待在家里相夫教子、做饭拖地洗衣服。

  如果伴侣也像他们一样对自己的姐妹们、娘家人特别好,他们往往就牢骚满腹,拿出另外一套价值标准来要求你:女人要顾家的啊,别“吃里扒外”啊。

  他们的伴侣若是不能忍,早早就跟他们分手了、离婚了,放他们自由,让他们去跟哥们儿过日子。

  若是伴侣比较能忍,那么,他们的家庭虽然暂时还没破碎,但夫妻俩婚姻质量堪忧,家庭关系也不和谐。

  不可否认,那些因兴趣而聚集的志同道合的圈子,因其无功利无压力,可以使我们的精神得到放松,因此,我们都需要这样的朋友和圈子。

  但是,当你把它当成生活的全部,甚至无数次将哥们儿的利益凌驾到家人之上。那你的家庭崩塌或散架,会成为一种必然。

  房祖名曾回忆说:“我妈妈是很了不起的女人,隐忍而坚强,做成龙的女人是一件很辛苦的事,因为在老爹的世界里,最重要的是工作和他那帮兄弟。”

  他还说:“很小的时候,家里的大房子里,只有我、我妈还有保姆三个人。夜里面,我常常能听见我妈躲在她房间的卫生间里偷偷地哭,因为她那个卫生间的厕所的冷气口是通到我这边的,所以我能听得很清楚,那个时候我心里真的很难过……”

  与此相映衬的是来自成龙的一段自述:“有一天晚上,我心血来潮拿个拖把拖地,林凤娇很高兴,拿了个花瓶递给我说‘我要给你颁一个奖,因为这是结婚这么多年来,你第一个晚上没有出去’。”

  这么多年过去,我们都知道,成龙、林凤娇、房祖名物质生活上过得比较富裕,但是,这个家庭是否幸福,我们都能猜出一二。

  我也时常在想一个问题:为什么越是“对哥们儿仗义、对家人凉薄”的男人,就越是爱结婚?

  这类人非常容易被世俗影响,缺乏独立思考的能力。他们骨子里是有点“厌女”的,网络上称他们是“精神上的gay”。

  在他们的认知里,老婆、孩子是装点门面用的。老婆孩子对他们而言就像是一款车、一款手机、一款金项链一样,别人有,他们自己也得有。

  老婆、孩子到底在想什么,他们的需求是什么,他们压根儿不关心,因为老婆、孩子是服务于他们人生的工具。

  如果最后你受不了他们而离开,他们还会觉得自己特委屈,仿佛这一切印证了他们自己的判断:我就说吧,只有兄弟对我才是真心的,女人都爱慕虚荣。

  如果一个女人跟这样的男人结婚,那么,婚姻质量和家庭生活质量堪忧。在你和他的哥们儿的利益发生冲突的时候,他第一个会牺牲的人就是你。

  指望这类男人突然“浪子回头”,基本不可能(不是没有,概率太小了)。而我只能希望那些想好好过日子的女人,能离这类男人远一点。

  又或者,如果每个家庭、全社会都能允许甚至鼓励这类男人不结婚,那么,人世间或许可以少很多婚姻悲剧。

  舆论都在批评成龙渣,但从另外一种角度来讲:其实成龙根本不适合结婚,是他自己内心的传统观念以及林凤娇的“以退为进”联手把他逼到了丈夫和父亲的位置上。

  要知道,成龙当年是奉子成婚,大概是扛不住“人家姑娘都怀了你的孩子了,你不娶了她还是人吗”等传统舆论压力。

  当年吴绮莉宣布自己怀了小龙女后,成龙的第一反应是希望林凤娇“一哭二闹三上吊”,然后他好提出离婚的。

  分析成龙这人的性格,我们不难发现,他很重义气但不重男女之情。这类人在现实生活中挺多的,他们的共同特征是:一回家就没精神,一出去找兄弟玩就生龙活虎。他们能从兄弟那里得到的快乐,远比从异性那里得到的多。

  如果成龙当年只是谈谈恋爱,不弄出房祖名、吴卓林两条人命来,又或者虽然弄出孩子来了,但他只承担抚养孩子的责任,就是不跟任何女人结婚,那现在人们或许只称呼他为“风流老男孩”,而不是现今的“渣夫”“渣爹”。

  明明一个男人不适合结婚或者说不适合在某个年龄段结婚,他非得按照世俗标准结婚,可不就让跟他结婚的女人悲剧了嘛?

  作者:晏凌羊,80后,2001年云南某市高考文科状元,在广州生活的单亲妈妈,白天职场奋斗,晚上挑灯码字。已出版《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》等。

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